Lääkis-idiootit

Lääkiksestä löytyy kaikenlaista värikästä ja kivaa porukkaa. Suurin osa tai ainakin kaikki ovat idiootteja. Q-kautinen kertoo lääkiksen kaikista idioottikategorioista kiistämättömän faktuaalisessa listassaan. Lääkisidioottius on nestemäinen skaala ja ihmiset voivat valua useampaankin kategoriaan.

Speksi-idiootti(t)

“Blaupunkt!! Val… valdemar! Speksi on parasta mitä lääkiksessä voi tehdä!”, kuuluu tyypillisen speksi-idiootin äännähdys. Speksi on lääkiksen yksittäisistä kulteista vaikutusvaltaisimpia ja jäsenmäärältään suurimpia. Kultin jäsenillä on vahva laumamentaliteetti ja lääkis-elämä pyörii karismaattisten johtajien määrittämän tahdin mukaan. Speksi-idiootteja nähdään harvoin yksin – yleensä speksi-idiootit havaitaan joukossa erikoisia ilmauksia äännähdellen. Speksi-idiootti tyypillisesti pyrkii laumassa toimiessaan kyhäämään “musiikkiteatteriksi” kutsumaansa rakennelmaan, mutta edes taiteen alaan harjaantunut silmä ei kykene tätä kultin toiminnasta erottamaan.

Tutkija-idiootti

“Mikä on väitöskirjasi aihe?”, yleisin tutkija-idiootin suusta kuultava lausahdus. Vastaajan on kuitenkin huomioitava, että kysymyksen vastaus kiinnostaa tutkija-idioottia yhtä paljon kuin humanismi, mutta tutkija-idiootti on todennut sen empiiristen havaintojen perusteella kaikkein helpoimmaksi väyläksi kahden tunnin luentoon omasta väitöskirjasta. Tutkija-idiootti tietää ja toivoo etteivät kaikki lääkisläiset rupea väikkäreitä tekemään, koska tällöin apurahoja jää enemmän idiootin kerättäväksi. Tutkija-idioottia näkee parhaiten klo. 15-23 kasvattamassa soluja Biomedicumin yläkerroksissa tai tuijottamassa potilastietokantaa Meilahden sairaala-alueella jossain huoneessa, jossain klinikassa, josta et ole koskaan kuullutkaan.

Järjestö-idiootti

Viisaampien suusta on kuultua: “Järjestöidiootin tunnistaa siitä pettyneestä ilmeestä, joka heidän naamalleen ilmestyy, kun joku muu puhuu.”

Opiskelu-idiootti

Tämä idiootti on aina terkossa paitsi, kun se on kiinni tai on pakko olla opetuksessa. Muina aikoina opiskelija-idiootti on mocsussa nenä kiinni englanninkielisessä kirjassaan, vaikka klinikka on jo alkanut ja et itse tiennyt kursseille löytyvän englanninkielistä kirjallisuutta. Idiootti rankkaa muut ihmiset arvojärjestykseen heidän keskiarvojensa perusteella ja valitsee kaverinsa sen mukaan.

Transcript-idiootti

Tätä idiootti-tyyppiä harvoin nähdään, mutta kun luennon osallistujamäärä on riittävän suuri, on transcript-idiootin kuuleminen lähes varmaa. Transcript-idioottin tavoitteena on kirjoittaa läppärillään (jossa näpyttelun äänestä päätellen on mekaaninen näppäimistö) luennoitsijan puhe siinä muodossa, kun se luennoitsijan suusta ulos tulee. Paradoksaalisesti transcript-idiootti vaarantaa joskus luennoitsijan äänen kuulemisen näpyttelyn desibelien kasvaessa. Havainnoista päätellen luennoitsijan joka sanan tallentaminen on transcript-idiootille lääkiksessä selviytymisen kannalta välttämätöntä.

Sportti-idiootti

Tämän idiootin sängystä noustaan klo. 4:30, tehdään lehtikaali-, kaali-, kiinankaali- ja kyssäkaali-smoothie ja lähdetään kevyelle aamu-puolimatka -triathlonille. Kouluun saavutaan ajoissa aina tiukoissa urheiluvaatteissa vesipulloa kantaen. Lounasajat ovat säännölliset ja kännykän piipittävä muistutus saattaa keskeyttää potilaan tutkimisen ruokailua varten. Koulun jälkeen lähdetään salille vähintään neljäksi tunniksi. Idiootin elämään on helppo seurata, koska se tallentuu snäppiin sekunti sekunnilta. Sportti-idiootille elämä on suorittamista ja tämä seikka sai hänet lääkikseen alun perin hakemaankin. Sportti-idiootissa voi yhdistyä useampikin idiootti-tyyppi.

Päivystäjä-idiootti

Päivystäjä-idiootteja aletaan tavata vasta L4-vuodesta eteenpäin. Tämä ahneuden sokaisema idiootti – lääkärinoikeudet saatuaan – alkaa haalimaan päivystysvuoroja joka illalle palkkakertoimet silmissä kiiluen. Päivystys-idiootin tunnistaa siitä, että aamuseminaarit on hyvä käyttää nukkumiseen. Toimintaa avustavat hyväuskoiset kaverit laittamalla päivystäjä-idiootin nimen läsnäololistoihin. Kouluun hän saapuu vain siksi, että opiskeluja edistämällä on mahdollisuus parempipalkkaisiin päivystystilaisuuksiin. Yleinen lausahdus: “Joka ikinen sekunti tätä koulua oli turhaa valtion holhousta lupien saamiseksi. Paljon paremmin ja nopeammin olisin oppinut, kun olisin L1 day 1 kävellyt suoraa Haartmanin päivystykseen jonoa purkamaan.”

Mocsunsohva-idiootti

Kuka tahansa tunnistaa nämä idiootit. Mocsuun voi mennä hakemaan kahvia 00:45 ja silti joukko näitä naamoja onnistuu silloinkin istumaan sohvilla aina samoilla paikoilla. Näille ihmisille ei ole eikä tule koskaan puhuttua, mutta ihmettelet usein onko heillä edes varmasti opiskelupaikkaa, kun Mocsussa istumiselle löytyy aina aikaa.

Alfa-idiootti

Alfahan nyt ei tyhmyydelleen mitään voi ja saattaa yrittää hakea flexim-avainta Haartmanin päivystyksestä. Alfan naiivius kiehtoo vanhempaa tieteenharjoittajaa, ja kokeneempaa opiskelijaa kiehtoo alfan ihailu. Enempää ei tarvitse alfasta sanoa.

Kovatiede-idiootti

Tämä idiootti pyörittelee silmiään luentojen historia-kalvoille ja ryhmäopettajan huomiolle siitä, miten ihmistä pitää hoitaa kokonaisuutena. Sitten, kun päästää diagnostisiin kriteereihin, idiootti lopettaa kännykän fb-feedin selailun.

Paikalleen rauhoittunut-idiootti

Parisuhde vakiintui alfa-vuonna, yhteinen asunto ostettiin beetana, gamma-vuonna ostettiin koira ja ensimmäisen kandikesän euroilla maksettiin ihanat häät. Esikoisen syntymä saadaan ajoitettua täsmälleen tammikuulle heti valmistumisen jälkeen. Paikalleen rauhoittuneelle idiootille yli kymmeneen valvominen on seikkailu, joka mahtuu kerran vuoteen ellei se ole päivystys. Elämän suunta on tällä idiootilla niin syvälle juurtunut, ettei edes Suomen valtion katoaminen kykenisi sitä muuttamaan. 

Normaali-idiootti

Normaali-idiootin tavoitteena on pysyä erossa kaikkien muiden idioottien sähellyksestä ja valmistua ajallaan.

Teksti: Ivar Lönnberg

Kuvitus: Vilma Eskola